15, dominante

Pues eso, el de 11 creció y ahora mide 15. Bueno ayer, hoy no se, y mañana nueva eco. Sueño con folículos jajaja.

11 y 13

Esos son los números que se me han quedad grabados en mi cabeza en la eco de hoy. Eso miden dos de mis folículos mas grandes, aunque no se si había más. Tb se me ha quedado otro número, el 6, de mi endometrio, que no se que carajo significa. Estoy en el día 11, y el gine dice que va todo bien, que el lunes nueva Eco y a ver que tal. Me he quedado un poco rallada porque el que mide 13 no sabe si es un folículo o una bolsa de liquido, porque esta "como fuera del ovario". En cuestión de dos segundos he pensado toda clase de burradas, embarazos ectópicos, problemas varios, etc. Pero el gine (a partir de ahora EL GUAPO HACEDOR) me ha dicho que va todo normal, con su amplia sonrisa blanca. Mi tia, que me ha acompañado, se ha puesto a reír en medio de la consulta porque decía que tenia la cara de acojone más grande que me ha visto nunca, que hasta me temblaba el mentón.

El mentón si que me ha temblado cuando he visto la noticia de que el gobierno (a partir de ahora PANDILLA DE DESGRACIADOS) quiere excluir a lesbianas y mujeres solas la reproducción asistida pública. Que H.D.P.! Que retrógrados. Vamos a necesitar hasta la autorización de un hombre para abrir una cuenta del banco ya mismo.... Otro paso atrás.

Dias raros

Resumen de los días que llevo con esto un poco dejado, por falta de tiempo sobre todo.
Nada más escribir el post del positivismo me vino un bajón del carajo.... Pase dos días rara, con muchas dudas (más de las normales en mi), replanteándome todo esto. Para colmo mi hermana, que creía que era un apoyo importante, me respondió algo que no pensaba en una conversación. Le dije que llevaba días pensando en eso de no tener el apoyo de un padre y tal, y me contesto mirándome y riéndose, y me dice que si iba en serio. Es decir, he ido a la clínica, se lo he dicho, no paro de hablar de eso, y aún así piensa que es coña?? Me vino otro bajón.... y mas dudas. Y es que estos días me los paso pensando que todo el mundo me preguntará quien es el padre, donde está,.... cosas asi. Y que no se ni que contestar! Escuche una conversación de unos compañeros poniendo a parir a otra compañera, madre soltera, y tb me dio que pensar. Se que no hay que hacer caso, y etc, etc, etc, pero no puedo evitarlo.
Mi ex ha pasado totalmente de mi, cosa que ya imaginaba, pero que se une a lo demás y aumentan el negativismo. En el trabajo tengo un dilema importante que ya contaré, y eso es lo que ahora mismo más parada me tiene.

No se, muchas cosas, muchas dudas, pero cuando pienso en un bebe en casa, mi hija/o lo tengo tan claro.... Y todo esto me pasa sin hormonas recorriendo mi cuerpo... ni quiero ni pensar cuando estén....

Otra cosa, esta tarde fui al dentista y dice que tengo "deglución infantil". Tu te crees? Con 33 años y no se tragar!

POSITIVA

Vamos a empezar a ver la vida bonita, con ojos grandes de niña llena de ilusión. Vida positiva, bella, llena de cosas buenas, y de cosas no tan buenas pero de las que se saca conocimiento y experiencia. Amar, quererme, querer.

Y saldrá todo bien, seré mamá en breve, a la primera, y todo será perfecto.

Volver a nacer

Ayer vi esta peli, de Penélope Cruz y Emile Hirsch, un actorazo que me encanta. Genial película, me encanto. Mil formas de asumir la maternidad. Recomendable, mucho. 

Una foto del protagonista:

Caminando hacia el segundo paso.

Por fin llegó la regla!! Que alegría!! Esto es de locos!!. Bueno, ya pedí cita para la primera ECO postregla del 1º Ciclo!! A ver que pasa!!

Mientras tanto este mes se me presenta cargado de cosas que hacer y de turnos de trabajo... En parte bien porque así pensaré menos en todo.

Planchada

Al final se lo comenté a mi ex, la verdad es que salió en la conversación.
Respuesta de él: "Aja".


....



....


Me quedé planchada. Pero me he dado cuenta de lo poco que le importo. Página pasada y fin de un libro que no volveré a leer.

Analítica

Hecha ya, la analítica primera, y a falta del grupo y rh que saldrá para mañana, todo ok. Así que solo esperar a que me baje y a contar... y a pensar en positivo! Me he propuesto que solo voy a pensar cosas bonitas, escuchar música animada, ver comedias, y rodearme de gente positiva. No quiero escuchar problemas ni dramas, como la canción de Alaska!. Mañana día de turno doble, que me permitirá desconectar un poco.

PRIMER PASO

Pues hoy ha sido el día. Hace un par de semanas llamé y pedí cita y hoy me han informado de todo. En principio, por mi edad y el estado de mis ovarios y útero parece que lo mejor es empezar con un ciclo natural. Sin pedir ni analíticas hormonales ni radiografías. Solo una analítica más general, que probablemente me haga mañana mismo en el trabajo. He salido contenta, pero he tenido que coger aire fuerte al salir por la puerta..... Yo pensaba que esto sería más adelante y es posible que en 15 días esté con la IA... que vértigo!! Soy muuuuuy consciente de que lo más probable es que no pase nada a la primera.... ni a la segunda... ni a la.... Pero aún así........ QUE VÉRTIGO!!!!!


Ahora mismo es cuando más falta me harían los comentarios de chicas que me entendieran de verdad.... Lo saben mi amiga M., mi hermana y mi tía. Bueno, y mi madre, pero eso es otra historia que ya iré contando. Hoy ha venido mi tía conmigo, y está superemocionada! Pensando ya nombres y todo... puff. Yo me fui directa a pedir una Coronita bien fría... y luego otra. Luego hemos estado en su piscina toda la tarde, rodeadas de vecinas con sus niños de 1, 2, 3, 4, 5, 6 años... todos los cursos estaban allí representados vamos. Así que me ha costado desconectar de mis pensamientos, la verdad. En dos o tres días me viene la regla y empieza todo.... QUE VÉRTIGO!!!!

Me voy a intentar apagar la cabeza por hoy!

Precios

Acabo de llegar de la farmacia, un poco más pobre, todo hay que decirlo. Me equivoqué de carrera, desde luego. Ahora podía estar tirada en el Caribe si fuese dueña de una empresa farmacéutica, tomando mojitos preparados a pie de playa, tranquilita, harta de comer papaya y mango troceado por alguien con mucho amor, mientras el resto del mundo se cagaba en gente como yo. Pero no, me dediqué a la enfermería.... Pero bueno, esa es otra historia. 

La cuestión es que mi hermana, que lleva unos días viviendo conmigo, necesita una medicación, tres a decir verdad, y claro ayer no pudimos porque estábamos de cachondeo y cenas, así que esta mañana, mientras ella trabaja, me ha tocado ir a mi. De esas tres cosas que necesita solo me han podido vender una porque las otras eran antibióticos y necesita receta. 14 pavos. 14. Por una mierda de pomada. Mal doló le diera..... 

Ya que estaba allí me ha dado por preguntar por unos parches de silicona para reducir cicatrices.... Me operaron en Marzo y quería disimular un poquito la "costura".... En el momento que me ha dado el precio he dado gracias por no tener una quemadura en la cara o algo que me haga la vida más difícil, porque son precios abusivos... 70 euros. 3 parches. Recortables, si, pero 70???????  He mirado con cara de asco a la farmaceutica, sin ninguna culpa, claro esta, pero cara visible en ese momento de lo que representa la industria más poderosa del mundo.... 

El día que me cobraron 80 euros por tres pastillas para las crisis de migraña.... bueno, os podéis imaginar el dolor de cabeza de la irritación que me pegué....

Sobre este tema podría estar hablando meses.... porque todos sabemos los mamoneos que hay y encima, en mi trabajo veo cada cosa.... pero como ayer decía me he propuesto cambiar mi mente y mejor pienso en pajarillos, abejitas y margaritas!!! 

 

Cansada....

En días como los de hoy, en los que he dormido unas 8 horas en tres días, y no de fiesta precisamente... es cuando más dudo... Sería muuuuy complicado.... Y sin embargo no puedo quitármelo de la cabeza, es más, planeo mi futuro inmediato en base a "eso".  El Jueves será un día importante... ya os contaré. Bueno, me contaré  mi misma porque esto no lo lee ni el tato...

Anyway! Tengo otro dilema (lo de La niña duda es por algo....). No se si decirle a mi ex que quiero dar ese paso o no. La situación es compleja. Normalmente no me lo plantearía siquiera, pero es un rollo raro que algún día contaré. En parte tengo miedo, de que lo diga y eso suponga el fin definitivo de los finales catastróficos. Que por otro lado creo que sería lo mejor, la verdad. Lo que es seguro es que no va a mover un dedo por nada. 

Y dejando penas y dudas de lado.... me he propuesto hacer varias cosas. Como soy tannnnnn inconstante no se si alguna llegará a su fin, pero espero que si. Lo primero es ponerme comer sano, ya ni dieta siquiera, me conformo con comer bien y poco, y hacer ejercicio. Anoche a eso de las 3 de la mañana hablando con un compañero me entraron unas ganas horrorosas de montar en bici, si hubiese estado en casa hubiera salido con ella, pero claro, hoy ya estoy en casa y no me meneo ni a la de tres.... Que asco tener esta (poca) voluntad.... La venderán a gramos en algún sitio? Porque necesito kilo y medio.

Otra cosa, esta es pa matarme, es sacarme el carnet.... Tengo más años que Cristo (bueno, la misma edad a la que murió, realmente) y no se conducir!!! Esto es lo bueno de que no te lea nadie, que no me da vergüenza decirlo, ajaja. Y otra cosa es abrir mi mente, dejar de lado los pensamientos negativos. En los últimos años se me está poniendo un carácter que da asco... En eso ya estoy, poco a poco. 

Hola!!

Estos días he estado mirando un montón de blog, la mayoría sobre un mismo tema, pero unos me llevaban a otros y me he dado cuenta de la cantidad de gente con grandes cosas que decir, aunque sean "tonterías" que hay por este mundillo.... Lo primero que tengo que decir es que soy muy inconstante. Vamos, que probablemente deje de escribir en unos días, o meses. Pero en este momento de mi vida creo que es la mejor opción para contar lo que se me pasa por la cabeza sin tener que dar muchas explicaciones a quienes me conocen bien. 

Como dice mi nick, la niña duda, y duda mucho, y por todo, y no suelo dudar en mi vida normal. Pero desde hace un tiempo tengo una sensación rara, de que me falta algo. He pensado que ese "vacío" se podía llenar con una persona a mi lado, teniéndola muy cerca, pero me di cuenta de que no se puede obligar a nadie a que esté en "tu mismo momento". He intentado hacer cosas nuevas que no me pegan nada, pero tampoco ha funcionado. Durante todo este tiempo siempre he sabido que era lo que me faltaba, pero intentaba ignorarlo. Las circunstancias no son las mejores, en todos los sentidos.

Ahora creo que tengo claro que es lo que llenaría ese hueco, que me llenaría. Y voy a dar un primer paso, al que espero seguirán otros cuatro. Seguiré leyendo a varías blogueras, y contando muuuchas chorradas. Y cuando lleguen esos pasos será el primer sitio donde lo contaré. 

Por cierto, prometo no enrrollarme tanto en próximos post.